社交的本质不是技巧比拼，而是能量场的共振。

害怕尴尬和紧张的人，本质上是太过于在意他人对自己的评价。

你有没有发现：

和领导吃饭，你总觉得他在观察你的吃相；见客户时，你总觉得说错一句话就会丢单；甚至和新同事打招呼，你都担心对方觉得你太热情。

别人根本没空研究你，是你脑补了一部《甄嬛传》。

人总会高估他人对自己的关注。

实际上，你紧张到扣手的动作、结巴的发言、甚至衣服上沾的米粒——别人可能根本没发现。

但你在紧张中消耗了自身巨大的能量，一场社交下来虽然参与不多，但已筋疲力尽。

调低期待值

人生最奇妙的相遇，往往始于不期而遇。真正的社交自由，是不用执着于给人留下“完美”的好印象。

你越在意那个人，在意他对你评价，就会越紧张拘谨。

不妨对这些人去掉一些“强者光环”，用平等的心态去看待时，便会从容很多。

尊重他人的前提下，表现真实的自己，真实的观点。

至于其他，能相处就相处，不能相处也没必要刻意强求。

而且你没必要也做不到给任何人留下好印象。

所以最好的社交状态，是像孩子发现新玩具般好奇，像老人看云卷云舒般从容。

比起不敢展现过强的个性而附和畏缩，自然舒坦的状态，大方表达的观点，反而给社交加分。

降低外界的声音

其实90%的社交压力，是我们用想象力给外界声音加的戏。

社交不紧张的人通常是要么专注自己，要么关注别人不去想自己。

而紧张是因为既没有真正看别人也没在看自己，而是通过别人在看自己。

那些旁人的目光、评价、既定的社交规则，如同无形的枷锁，束缚了我们的自然表现。

我们害怕说错话、做错事，担心被他人嘲笑或误解，于是，在与人相处时变得小心翼翼、如履薄冰。

可当你有意识地降低外界声音的干扰，把注意力从那些虚无的外界评判中抽离出来，才能更平等真诚地对待他人，专注倾听对方想法，理解对方情感。

这种基于自我认知的相处方式，不仅让我们游刃有余，还能建立更深度的连接。

暖场和合群不是你的义务

很多时候，紧张和尴尬大多是自找的。

因为我们总把自己当成了社交场合的“气氛担当”，觉得有义务去暖场、去合群。

我是一个典型的讨好型人格的i人，在社交中常常会想：我是不是要做点什么来打破这种尴尬氛围，于是开始强装e人。

总是抱着这么重大的责任感去和人相处，其实很累，而且每次都容易用力过猛。

后来我试着不把自己中心化，去掉奇怪的使命感，发现效果反而好很多。

放下这种“暖场执念”，你就会发现，真实的自己才是最放松的，和别人相处轻松多了，也不会在意冷场了。

其实你只管做自己，以自己擅长、舒服的交流方式，去分享日常趣事，哪怕只是只言片语，说不定反成欢乐引子。

写在最后

有人说，人生不过是一场秀，我在展示而不是被审判。

生活是多面的，我们不可能每时每刻都迎合所有人。

当你不再将“被喜欢”作为社交目标，反而能释放出更真实的吸引力。

因为真正的社交自信不来自取悦他人，而源于对自我价值的笃定。

下次，别紧张，反正只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。